En resumen:

La verdad es que me re colgué escribiendo, y no voy a mentir: hay noches que hubiese deseado tener una laptop, sólo para poder desahogarme por escrito. Yo se que con las palabras no me arreglo muy bien, pero a veces me falta alguien que me escuche, y me frsustro y me pongo a llorar en silencio.
Y ya es casi una rutina, porque pareciera que cada vez que me pasa algo me encierro.

Quizás deba empezar de nuevo.

Resulta que, haciendo un resumen de lo que fue este año, me quede corta en entradas, o porque no tenía tiempo, o ganas, o no podía usar la compu. Y me quede con muchas cosas en la garganta atravesadas: la fogata, el finde de primavera, la previa, el cumpleaños, la zapada, las llamadas, el boludo este, la tercera campana.....siento que tengo un remolino en el cerebro de cosas aún por decir. Y que paso? Se me está terminando el año. Y no lo puedo creer.

No lo puedo creer porque fue un año de lo más extraño.

Quizás deba ir por partes:

Yo suelo stalkear a mis amigas de pura chusma nomás, y en una de esas veces, encontre en el muro de una amiga una foto con el hermano y sus amigos. Y yo no suelo confiar en las fotos, pero las caras de felicidad eran tan francas que no pude sino desear que yo fuese parte de eso. Que tuviera un grupo de amigos así, sinceros, y que la pasaramos bien. Porque, debo aclarar, que todos mis amigos verdaderos están desperdigados en diferentes grupos, pero aún así, la foto no sólo me conmovió sino que me desperto una cierta sensación de envidia (aunque no mucha, no creo en la envidia ni soy una persona envidiosa): en esa foto había gente que yo admiraba. Admiraba no por haberlas conocido a fondo, pero porque fui averiguando sobre ellas y me caían bien. Y lo único en que podía penmsar es en que si me conocieran, tan sólo quizás, podríamos llegar a llevarnos bien.

Y hoy en día estoy de novia con mi platónico, que formaba parte de ese grupo, y tuve la oportunidad de estar con su grupo de amigos en el mismo lugar donde habían sido tomadas las fotos. Y aunque nadie se de cuenta de que yo, en silencio, los observo desde afuera, no podría estar más feliz de estar con lo que es en mi opinión, gente sana, porque estar ahí, en esa pileta vacía, fumando narguile, fue una de las experiencias más graciosas de mi vida.

Segunda parte:

Toda mi vida me queje de que iba a llegar a los 80 virgen, soltera y rodeada de gatos. Y llego a mi vida un pibe que era un  sueño hecho "posta": todo lo que buscaba en una persona, maravillosamente, él lo tenía. Problema? Era más grande, era mujeriego y además, como si fuera poco, el hermano de mi mejor amiga. Pero, como habrán leído en otras entradas, se me dio, y aunque  a veces me preocupe como paranoica que soy de que no me ame o de que la relación enfríe, siempre, con algún pequeño gesto, me demuestra lo contrario.
Y es que mi paranoia se debe a que no dejo de desconfiar de mi misma...

Tercera parte:

Este año fue difícil, ni bueno ni malo, pero con cada año que pasa me voy dando cuenta quienes se van y quienes permanecen.
Me da mucha lástima cuando pierdo amigos o relaciones, pero cuando me doy cuenta que quienes quedan, no puedo sino poner una sonrisa estúpida en el rostro. Lu, Rochi, Rochi, Abi, Zeo, Pau, Nai....cada uno con sus virtudes y defectos, pero aún así siempre me bancan cuando lo necesito. Y a veces lo único que se me puede ocurrir decir es gracias por tanto, perdón por tan poco.

Desenlace:

Supongo que lo único que me queda por decir es gracias.
Gracias a Alex por estar siempre ahí para mi y bancar a su novia super-hinchapelotas, paranoica y obsesiva. No se como hace, pero lo amo mucho.
Gracias a los flechi, cuerno de mamut, infelices o como se llamen ahora  por estar en el fogón, en el pol-mccartney, en la fiesta y demás. Yo insisto en que son buena gente.
Gracias a los chicos de El Club De Los Poetas Muertos por sacarme siempre una sonrisa, son todos una luz de persona y ojalá pudiesen contar conmigo más seguido.
Gracias a Pau porque bueno, es Pau, siempre está ahí la muy tarada, aunque nuestro deporte favorito sea putearnos en clase.
Gracias a Belu, que es un pan de dios, por estar cuando nadie estuvo.
Gracias a Naiu, que sin nuestras llamadas telefónicas de dos horas y su super-poder de comprensión yo no estaría viva.
Gracias a Lu, mi mini-cobain, porque sin ella no tendría con quien contar, y si no fuera por la púa de hueso de los Ramones que comparto con ella me sentiría muy, muy sola.
Gracias a Ro y a Abi, que aunque las vengo descuidando desde que tengo que estudiar prácticamente todos los días, me hago completamente cargo de mi error y admito que las extraño. Mucho. Muchomuchomuchomucho.
Gracias a Alin, que, aunque me odie bastante y se lo niegue a si misma., me ayudo a crecer en varios aspectos y a entender que, por mucho que quiera a una persona en mi vida, no la voy a poder tener siempre conmigo.
Gracias a Anu, que siempre me da charla cuando estoy así como medio sola y me hace sentir no-tan-excluida del ámbito familiar de ese hogar.
Y gracias al incidente de 7mo grado con el cuhcillo, que si no hubiese pasado quizas no hubiese terminado en el mekhi y no hubiese conocido a toda la gente a la que tanto quiero y admiro.

Pd. me faltan muchos más gracias, pero creo que el gracias más grande se lo debo a Alex, por salvarme de todo lo que me superaba y demostrarme que, de vez en cuando, los sueños pueden llegar a hacerse realidad, por más chiquitos que sean.

I´m fine, I guess...

Será verdad que cuando se pierde, se gana?

Pierdo amigos, pierdo la paciencia, la cordura y la inocencia*.
Pierdo tiempo, ganas, horas de sueño, horas de estudio.
Pierdo vida, pierdo muerte, pierdo la cabeza y los sesos. Pierdo mi mente, mi esencia y no me encuentro.
Y en toda esta obscuridad, casi completa no veo la luz. Veo sólo un vestigio. Y doy vueltas y ni siquiera es que puedo hacer como antes, cuando salía a caminar, me abstraía y miraba desde afuera los problemas. Ahora es como si estuviese encerrada, en una jaula donde todos me pueden ver pero yo no puedo ver a nadie. Llamadle una jaula de cristal, de ópalo, de lo que quieras, llamadme pendeja, pero es así como me siento. Necesito un oído, alguien que me escuche y con quien pueda hablar y sentir que yo escucho como me escucha.
Necesito oír el silencio, perdido hace tiempo.
Necesito relajarme y perder esa ansiedad que me acosa, que  no me deja pensar.
Y yo creo que es mentira que cuando se pierde se gana.


*por inocencia me refiero a mi fé en que todavía existen buenas personas. Creí que madres preocupadas podrían leer esto y desmayarse, y por madres quito la ese y añado "la mía".

Adelanto de un posible y próximo cuento.

(...) dejó caer la capa, y simultáneamente unas espléndidas alas de cuervo se abrieron. Aquella muchacha que había sido mendigo, hechicera, ladrona y justiciera de las calles y bosques ahora revelaba su verdadera naturaleza. Era la hija perdida de Morrigan...

pd. este dibujo lo hice yo, les gusta?

El ultimo tirón. Y por tirón me refiero a 40 marineros tirando de una soga, dios sabe para que lado. Por otro lado, no creo en dios....

Primer día de noviembre y siento como si estuviesemos en julio. Me duele todo y sinceramente, siento que algo de estímulo me esta faltando para afrontar este mes lleno de pruebas: no salgo, no como, no entiendo nada, no duermo. Y millones de ideas vienen a mi cabeza, todas juntas, aglomeradas, y siento que colapso.
Me altero de la nada, me bajo 1 jarra de cafè negro de 500ml a las 7 de la mañana y sigo con sueño, me retuerzo en la cama cuando llega la hora de dormir y mis sueños superan el límite de lo posible y lo bizarro.
Y siento que falta ese tirón que uno suele tener a fin de año, solo que más que faltar es como si sintiera que tiran para adentro y para afuera, todos juntos al son de  una coreografía de dubstep.
Y simplemente me abstraigo y dibujo, rogando porque termine el año, con las mismas esperanzas que el año que viene sea mejor que el anterior sabiendo que nunca es mejor, nunca es peor, siempre es más raro. SIEMPRE.