Definir lo indefinible.

Muchas veces la gente habla del amor y me suena a un guión repetido sacado de alguna película mala. Que el amor esto, que el amor aquello y que es eterno y que si vos también decis estas boludeces significa que también sos un pelotudo con los pajaritos volados.
Cuestión, me parece que la definición de amor varía según la persona. Nadie puede decir que es el amor, pero quizas se acerque.
Para mí, por ejemplo, el amor es un sentimiento nuevo.
No el tipo de amor hacia los padres, familia o amigos, el OTRO tipo de amor. El amor que uno tiene con una pareja. Y no, no me refiero a sexo.
Es difícil explicarse.
No creí que fuese a sentirlo sino hasta dentro de mucho tiempo, pero me tomo por sopresa.
Y es que es algo así como una sorpresa...

Es como cuando de chiquita aprendía una palabra nueva y me pasaba el día repitiendola, sólo por el placer de aprender algo nuevo y querer guardarlo en mi memoria.
Es como el olor a las hojas de un libro nuevo, la hermosa sensación de abrirlo, leerlo por primera vez y no saber que va a pasar.
Es la textura del chocolate que se derrite en la boca, pero del bueno, aquel que es tan puro chocolate que es amargo y dulce de a momentos, y se derrite despacio, dejandote los labios marrones, besables.
Es como meterse a la pileta un día caluroso de verano, después de un frío y largo invierno, y descubrir que todavía seguis sabiendo nadar.
Es como tomar un descanso después de haber estudiado todo un año, feliz y con la panza llena.
Es como el aroma de los jazmines recién cortados, después de la lluvia.
Es la emoción de abrir un regalo, la satisfacción de hacer lo que te piacce, la felicidad de estar con quien más queres.
Es el equilibrio entre dos personas completamente desequilibradas, aún así complementarias.

Y creo que en definitiva, lo que lo hace tan mágico, es el poder compartir.
Compartir las tristezas y no sólo alivianarlas, sino tener un apoyo.
Compartir las alegrías y que en vez de una sonrisa, hallan* 2.

Compartir algo, lo cual significa dividirlo en dos, y aún así hacerlo más grande, cosa que desde un punto de vista tanto aritmético como práctico resulta imposible.


Y si este texto no tiene sentido, es porque son las 3 de la mañana y estoy escribiendo frente a una computadora con las uñas pintadas, un bowl de helado y los ojos rojitos del sueño.

S.A.

*19/12/12 Y SIGO SIN SABER COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE HAYAN DE HABER.

Crónicas de una gorda neurótica, parte 1.

Bipolar de mierda.
Inútil.
Gorda, puta, tarada, fea, incogible, pescado, inservible.
Inútil.
Inútil.
Inútil.
Esos son sólo algunos nombres por los que me llamaron.

Me pongo nerviosa, me siento a leer manga en la computadora y me descubro a mí misma leyendo algo más neurótico que yo, Deadman Wonderland.

No soporto la presión, cedo ante el gusto y me bajo un cuarto kilo de helado.
Sola.

La panza duele, tengo ganas de vomitar y sigo comiendo. Sólo porque justo ahora, que acabo de seguir engordadno, no voy a parar.

Pero no lloro. Nunca lloro. Siempre me enseñaron que llorar está mal, por eso nunca me gusta que me vean llorando, por eso nunca lloro,

Y la presión en el pecho se hace fuerte.

Y ya siento el dolor de cabeza que antecede mis ganas de vomitar, pero no lloro, porque sólo lloro cuando no aguanto más la presión.
Pero no paro.

Y leo, y como, y leo comiendo escribiendo esta entrada.

Y me pregunto porque nunca voy a poder ir a un psicólogo, o porque nadie conoce mi lado oscuro, mi verdadero lado obscuro.

Porque es realmente oscuro. Y ahí aguardan todo tipo de ideas de muerte, suicidio, traumas, pesadillas y otras cosas innombrables, esperando agazapadas a que ceda a la presión para aflorar en mi mente y recordarme que no soy normal, ni remotamente normal.

Y que no debería estar viva, porque sólo le hago mal a la gente.



Pero se que, tarde o temprano, todo va a estar bien y voy a volver a mi cuarto a leer mis libros, en posición fetal, mientras le mando mensajes a mi novio esperando que responda, sólo como para asegurarme de que me sigue amando.

Con los huevos por el piso.

Así como fin de año es tiempo para dar gracias, tambien es esa época del año en el que pierdo la paciencia por todo y me dan ganas de tirar todo al carajo. Porque tantas injusticias?

Caso 1, colegio, entrega de diplomas.
Se supone que tiene que ser un momento lindo, sobre todo si sos un buen alumno, pero este año es el segundo año consecutivo que estoy al borde del llanto por una pelotudez.
El mérito de la materia inglés.
Me va excelente en Use Of English (de hecho, soy la única mujer en mi curso que está en el nivel FCE y que  además la profesora consideró que estaba en condiciones de rendirlo, así que me estaran dando los resultados a fines de enero.), en Literature (saque 10 en la prueba integradora de fin de año y siempre me va bien en esa materia) y en History me va bien desde que tengo memoria.
Y nunca un mérito me dieron. Ni al esfuerzo ni nada, porque se ve que sacarse buenas notas no es esforzarse, y le dan premios a personas, algunas que lo merecen, y otras que todavía no pronuncian bien "Hello".

Caso 2, mi casa, el adoptado de mi hermano.
Si bien miento sobre que es adoptado, dejé de considerarlo como mi hermano. Ya no son simples peleas o simples insultos "sin intención de ofender", yo se cuando las cosas van en serio y cuando en joda. Y hace años que sus insultos dejaron de ser joda.
El tema es que, con 21 años,todavía no cayo en que cuando tenía 7 años nació una hermanita mujer, de su mismo papá y misma mamá y desde entonces que no comparte, pero yo tengo que compartir. No puedo gritar pero el sí. No puedo pegar, pero el sí.
Y cuando ya empezás a pensar en varias formas de matarlo, sabes que no sólo tenes altos problemitas sino que los causo el con todos sus abusos verbales.
Porque más de la mitad de las veces que pense en la palabra "suicidio", estaba escrito su nombre de por medio.
Junto con muchisimos otros más.
Que me rompe las pelotas?
Mi cámara.
Como adolescente insegura que soy, me gusta sacar fotos y por ello me refiero a que quería aprovechar esta noche para sacarme fotos y elegir una foto de perfil y me hermano me pide la cámara. CUÁL ES EL PROBLEMA DE QUE ÉL USE LA SUYA? Es lo mismo que cuando él me pide la computadora. PARA QUE CARAJO TENES UNA LAPTOP? QUE TE CUESTA, CON 21 AÑOS, IRTE A UN CAFÉ A MANGUEAR WIFI SI EN CASA NO TENES CONEXIÓN A INTERNET?

POR QUÉ ME TENGO QUE IR YO DE LA CASA SI ÉL ES EL QUE ESTÁ DE MAL HUMOR, TIENE PROBLEMAS O ES UN NEURÓTICO DE MIERDA?

Porque el és neurotico, sólo que nunca se dejo tratar por psicoanalistas.

Yo insisto en que un día nos va a matar a todos...

Aparte.-
No, no me vengan con que esas no son injusticias.
Siempre va a estar el pelotudo que me diga "no, injusticias es que no haya agua potable en chaco, que el índice de pobreza aumente, que blablablaablablablablabla.
Pero ese tipo de gente es la gente que evade sus problemas, que todo lo justifica, que cree que por ir todos los domingos a misa o meditar es bueno, que es conformista, porque yo no tengo porque aguantarme esto si se que mi situación se puede cambiar. El problema es cómo (sin que haya sangre de por medio).

Hasta luego, me fui a viciarla con deadman´s wonderland, one piece y claymore.