Definir lo indefinible.

Muchas veces la gente habla del amor y me suena a un guión repetido sacado de alguna película mala. Que el amor esto, que el amor aquello y que es eterno y que si vos también decis estas boludeces significa que también sos un pelotudo con los pajaritos volados.
Cuestión, me parece que la definición de amor varía según la persona. Nadie puede decir que es el amor, pero quizas se acerque.
Para mí, por ejemplo, el amor es un sentimiento nuevo.
No el tipo de amor hacia los padres, familia o amigos, el OTRO tipo de amor. El amor que uno tiene con una pareja. Y no, no me refiero a sexo.
Es difícil explicarse.
No creí que fuese a sentirlo sino hasta dentro de mucho tiempo, pero me tomo por sopresa.
Y es que es algo así como una sorpresa...

Es como cuando de chiquita aprendía una palabra nueva y me pasaba el día repitiendola, sólo por el placer de aprender algo nuevo y querer guardarlo en mi memoria.
Es como el olor a las hojas de un libro nuevo, la hermosa sensación de abrirlo, leerlo por primera vez y no saber que va a pasar.
Es la textura del chocolate que se derrite en la boca, pero del bueno, aquel que es tan puro chocolate que es amargo y dulce de a momentos, y se derrite despacio, dejandote los labios marrones, besables.
Es como meterse a la pileta un día caluroso de verano, después de un frío y largo invierno, y descubrir que todavía seguis sabiendo nadar.
Es como tomar un descanso después de haber estudiado todo un año, feliz y con la panza llena.
Es como el aroma de los jazmines recién cortados, después de la lluvia.
Es la emoción de abrir un regalo, la satisfacción de hacer lo que te piacce, la felicidad de estar con quien más queres.
Es el equilibrio entre dos personas completamente desequilibradas, aún así complementarias.

Y creo que en definitiva, lo que lo hace tan mágico, es el poder compartir.
Compartir las tristezas y no sólo alivianarlas, sino tener un apoyo.
Compartir las alegrías y que en vez de una sonrisa, hallan* 2.

Compartir algo, lo cual significa dividirlo en dos, y aún así hacerlo más grande, cosa que desde un punto de vista tanto aritmético como práctico resulta imposible.


Y si este texto no tiene sentido, es porque son las 3 de la mañana y estoy escribiendo frente a una computadora con las uñas pintadas, un bowl de helado y los ojos rojitos del sueño.

S.A.

*19/12/12 Y SIGO SIN SABER COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE HAYAN DE HABER.

Crónicas de una gorda neurótica, parte 1.

Bipolar de mierda.
Inútil.
Gorda, puta, tarada, fea, incogible, pescado, inservible.
Inútil.
Inútil.
Inútil.
Esos son sólo algunos nombres por los que me llamaron.

Me pongo nerviosa, me siento a leer manga en la computadora y me descubro a mí misma leyendo algo más neurótico que yo, Deadman Wonderland.

No soporto la presión, cedo ante el gusto y me bajo un cuarto kilo de helado.
Sola.

La panza duele, tengo ganas de vomitar y sigo comiendo. Sólo porque justo ahora, que acabo de seguir engordadno, no voy a parar.

Pero no lloro. Nunca lloro. Siempre me enseñaron que llorar está mal, por eso nunca me gusta que me vean llorando, por eso nunca lloro,

Y la presión en el pecho se hace fuerte.

Y ya siento el dolor de cabeza que antecede mis ganas de vomitar, pero no lloro, porque sólo lloro cuando no aguanto más la presión.
Pero no paro.

Y leo, y como, y leo comiendo escribiendo esta entrada.

Y me pregunto porque nunca voy a poder ir a un psicólogo, o porque nadie conoce mi lado oscuro, mi verdadero lado obscuro.

Porque es realmente oscuro. Y ahí aguardan todo tipo de ideas de muerte, suicidio, traumas, pesadillas y otras cosas innombrables, esperando agazapadas a que ceda a la presión para aflorar en mi mente y recordarme que no soy normal, ni remotamente normal.

Y que no debería estar viva, porque sólo le hago mal a la gente.



Pero se que, tarde o temprano, todo va a estar bien y voy a volver a mi cuarto a leer mis libros, en posición fetal, mientras le mando mensajes a mi novio esperando que responda, sólo como para asegurarme de que me sigue amando.

Con los huevos por el piso.

Así como fin de año es tiempo para dar gracias, tambien es esa época del año en el que pierdo la paciencia por todo y me dan ganas de tirar todo al carajo. Porque tantas injusticias?

Caso 1, colegio, entrega de diplomas.
Se supone que tiene que ser un momento lindo, sobre todo si sos un buen alumno, pero este año es el segundo año consecutivo que estoy al borde del llanto por una pelotudez.
El mérito de la materia inglés.
Me va excelente en Use Of English (de hecho, soy la única mujer en mi curso que está en el nivel FCE y que  además la profesora consideró que estaba en condiciones de rendirlo, así que me estaran dando los resultados a fines de enero.), en Literature (saque 10 en la prueba integradora de fin de año y siempre me va bien en esa materia) y en History me va bien desde que tengo memoria.
Y nunca un mérito me dieron. Ni al esfuerzo ni nada, porque se ve que sacarse buenas notas no es esforzarse, y le dan premios a personas, algunas que lo merecen, y otras que todavía no pronuncian bien "Hello".

Caso 2, mi casa, el adoptado de mi hermano.
Si bien miento sobre que es adoptado, dejé de considerarlo como mi hermano. Ya no son simples peleas o simples insultos "sin intención de ofender", yo se cuando las cosas van en serio y cuando en joda. Y hace años que sus insultos dejaron de ser joda.
El tema es que, con 21 años,todavía no cayo en que cuando tenía 7 años nació una hermanita mujer, de su mismo papá y misma mamá y desde entonces que no comparte, pero yo tengo que compartir. No puedo gritar pero el sí. No puedo pegar, pero el sí.
Y cuando ya empezás a pensar en varias formas de matarlo, sabes que no sólo tenes altos problemitas sino que los causo el con todos sus abusos verbales.
Porque más de la mitad de las veces que pense en la palabra "suicidio", estaba escrito su nombre de por medio.
Junto con muchisimos otros más.
Que me rompe las pelotas?
Mi cámara.
Como adolescente insegura que soy, me gusta sacar fotos y por ello me refiero a que quería aprovechar esta noche para sacarme fotos y elegir una foto de perfil y me hermano me pide la cámara. CUÁL ES EL PROBLEMA DE QUE ÉL USE LA SUYA? Es lo mismo que cuando él me pide la computadora. PARA QUE CARAJO TENES UNA LAPTOP? QUE TE CUESTA, CON 21 AÑOS, IRTE A UN CAFÉ A MANGUEAR WIFI SI EN CASA NO TENES CONEXIÓN A INTERNET?

POR QUÉ ME TENGO QUE IR YO DE LA CASA SI ÉL ES EL QUE ESTÁ DE MAL HUMOR, TIENE PROBLEMAS O ES UN NEURÓTICO DE MIERDA?

Porque el és neurotico, sólo que nunca se dejo tratar por psicoanalistas.

Yo insisto en que un día nos va a matar a todos...

Aparte.-
No, no me vengan con que esas no son injusticias.
Siempre va a estar el pelotudo que me diga "no, injusticias es que no haya agua potable en chaco, que el índice de pobreza aumente, que blablablaablablablablabla.
Pero ese tipo de gente es la gente que evade sus problemas, que todo lo justifica, que cree que por ir todos los domingos a misa o meditar es bueno, que es conformista, porque yo no tengo porque aguantarme esto si se que mi situación se puede cambiar. El problema es cómo (sin que haya sangre de por medio).

Hasta luego, me fui a viciarla con deadman´s wonderland, one piece y claymore.

En resumen:

La verdad es que me re colgué escribiendo, y no voy a mentir: hay noches que hubiese deseado tener una laptop, sólo para poder desahogarme por escrito. Yo se que con las palabras no me arreglo muy bien, pero a veces me falta alguien que me escuche, y me frsustro y me pongo a llorar en silencio.
Y ya es casi una rutina, porque pareciera que cada vez que me pasa algo me encierro.

Quizás deba empezar de nuevo.

Resulta que, haciendo un resumen de lo que fue este año, me quede corta en entradas, o porque no tenía tiempo, o ganas, o no podía usar la compu. Y me quede con muchas cosas en la garganta atravesadas: la fogata, el finde de primavera, la previa, el cumpleaños, la zapada, las llamadas, el boludo este, la tercera campana.....siento que tengo un remolino en el cerebro de cosas aún por decir. Y que paso? Se me está terminando el año. Y no lo puedo creer.

No lo puedo creer porque fue un año de lo más extraño.

Quizás deba ir por partes:

Yo suelo stalkear a mis amigas de pura chusma nomás, y en una de esas veces, encontre en el muro de una amiga una foto con el hermano y sus amigos. Y yo no suelo confiar en las fotos, pero las caras de felicidad eran tan francas que no pude sino desear que yo fuese parte de eso. Que tuviera un grupo de amigos así, sinceros, y que la pasaramos bien. Porque, debo aclarar, que todos mis amigos verdaderos están desperdigados en diferentes grupos, pero aún así, la foto no sólo me conmovió sino que me desperto una cierta sensación de envidia (aunque no mucha, no creo en la envidia ni soy una persona envidiosa): en esa foto había gente que yo admiraba. Admiraba no por haberlas conocido a fondo, pero porque fui averiguando sobre ellas y me caían bien. Y lo único en que podía penmsar es en que si me conocieran, tan sólo quizás, podríamos llegar a llevarnos bien.

Y hoy en día estoy de novia con mi platónico, que formaba parte de ese grupo, y tuve la oportunidad de estar con su grupo de amigos en el mismo lugar donde habían sido tomadas las fotos. Y aunque nadie se de cuenta de que yo, en silencio, los observo desde afuera, no podría estar más feliz de estar con lo que es en mi opinión, gente sana, porque estar ahí, en esa pileta vacía, fumando narguile, fue una de las experiencias más graciosas de mi vida.

Segunda parte:

Toda mi vida me queje de que iba a llegar a los 80 virgen, soltera y rodeada de gatos. Y llego a mi vida un pibe que era un  sueño hecho "posta": todo lo que buscaba en una persona, maravillosamente, él lo tenía. Problema? Era más grande, era mujeriego y además, como si fuera poco, el hermano de mi mejor amiga. Pero, como habrán leído en otras entradas, se me dio, y aunque  a veces me preocupe como paranoica que soy de que no me ame o de que la relación enfríe, siempre, con algún pequeño gesto, me demuestra lo contrario.
Y es que mi paranoia se debe a que no dejo de desconfiar de mi misma...

Tercera parte:

Este año fue difícil, ni bueno ni malo, pero con cada año que pasa me voy dando cuenta quienes se van y quienes permanecen.
Me da mucha lástima cuando pierdo amigos o relaciones, pero cuando me doy cuenta que quienes quedan, no puedo sino poner una sonrisa estúpida en el rostro. Lu, Rochi, Rochi, Abi, Zeo, Pau, Nai....cada uno con sus virtudes y defectos, pero aún así siempre me bancan cuando lo necesito. Y a veces lo único que se me puede ocurrir decir es gracias por tanto, perdón por tan poco.

Desenlace:

Supongo que lo único que me queda por decir es gracias.
Gracias a Alex por estar siempre ahí para mi y bancar a su novia super-hinchapelotas, paranoica y obsesiva. No se como hace, pero lo amo mucho.
Gracias a los flechi, cuerno de mamut, infelices o como se llamen ahora  por estar en el fogón, en el pol-mccartney, en la fiesta y demás. Yo insisto en que son buena gente.
Gracias a los chicos de El Club De Los Poetas Muertos por sacarme siempre una sonrisa, son todos una luz de persona y ojalá pudiesen contar conmigo más seguido.
Gracias a Pau porque bueno, es Pau, siempre está ahí la muy tarada, aunque nuestro deporte favorito sea putearnos en clase.
Gracias a Belu, que es un pan de dios, por estar cuando nadie estuvo.
Gracias a Naiu, que sin nuestras llamadas telefónicas de dos horas y su super-poder de comprensión yo no estaría viva.
Gracias a Lu, mi mini-cobain, porque sin ella no tendría con quien contar, y si no fuera por la púa de hueso de los Ramones que comparto con ella me sentiría muy, muy sola.
Gracias a Ro y a Abi, que aunque las vengo descuidando desde que tengo que estudiar prácticamente todos los días, me hago completamente cargo de mi error y admito que las extraño. Mucho. Muchomuchomuchomucho.
Gracias a Alin, que, aunque me odie bastante y se lo niegue a si misma., me ayudo a crecer en varios aspectos y a entender que, por mucho que quiera a una persona en mi vida, no la voy a poder tener siempre conmigo.
Gracias a Anu, que siempre me da charla cuando estoy así como medio sola y me hace sentir no-tan-excluida del ámbito familiar de ese hogar.
Y gracias al incidente de 7mo grado con el cuhcillo, que si no hubiese pasado quizas no hubiese terminado en el mekhi y no hubiese conocido a toda la gente a la que tanto quiero y admiro.

Pd. me faltan muchos más gracias, pero creo que el gracias más grande se lo debo a Alex, por salvarme de todo lo que me superaba y demostrarme que, de vez en cuando, los sueños pueden llegar a hacerse realidad, por más chiquitos que sean.

I´m fine, I guess...

Será verdad que cuando se pierde, se gana?

Pierdo amigos, pierdo la paciencia, la cordura y la inocencia*.
Pierdo tiempo, ganas, horas de sueño, horas de estudio.
Pierdo vida, pierdo muerte, pierdo la cabeza y los sesos. Pierdo mi mente, mi esencia y no me encuentro.
Y en toda esta obscuridad, casi completa no veo la luz. Veo sólo un vestigio. Y doy vueltas y ni siquiera es que puedo hacer como antes, cuando salía a caminar, me abstraía y miraba desde afuera los problemas. Ahora es como si estuviese encerrada, en una jaula donde todos me pueden ver pero yo no puedo ver a nadie. Llamadle una jaula de cristal, de ópalo, de lo que quieras, llamadme pendeja, pero es así como me siento. Necesito un oído, alguien que me escuche y con quien pueda hablar y sentir que yo escucho como me escucha.
Necesito oír el silencio, perdido hace tiempo.
Necesito relajarme y perder esa ansiedad que me acosa, que  no me deja pensar.
Y yo creo que es mentira que cuando se pierde se gana.


*por inocencia me refiero a mi fé en que todavía existen buenas personas. Creí que madres preocupadas podrían leer esto y desmayarse, y por madres quito la ese y añado "la mía".

Adelanto de un posible y próximo cuento.

(...) dejó caer la capa, y simultáneamente unas espléndidas alas de cuervo se abrieron. Aquella muchacha que había sido mendigo, hechicera, ladrona y justiciera de las calles y bosques ahora revelaba su verdadera naturaleza. Era la hija perdida de Morrigan...

pd. este dibujo lo hice yo, les gusta?

El ultimo tirón. Y por tirón me refiero a 40 marineros tirando de una soga, dios sabe para que lado. Por otro lado, no creo en dios....

Primer día de noviembre y siento como si estuviesemos en julio. Me duele todo y sinceramente, siento que algo de estímulo me esta faltando para afrontar este mes lleno de pruebas: no salgo, no como, no entiendo nada, no duermo. Y millones de ideas vienen a mi cabeza, todas juntas, aglomeradas, y siento que colapso.
Me altero de la nada, me bajo 1 jarra de cafè negro de 500ml a las 7 de la mañana y sigo con sueño, me retuerzo en la cama cuando llega la hora de dormir y mis sueños superan el límite de lo posible y lo bizarro.
Y siento que falta ese tirón que uno suele tener a fin de año, solo que más que faltar es como si sintiera que tiran para adentro y para afuera, todos juntos al son de  una coreografía de dubstep.
Y simplemente me abstraigo y dibujo, rogando porque termine el año, con las mismas esperanzas que el año que viene sea mejor que el anterior sabiendo que nunca es mejor, nunca es peor, siempre es más raro. SIEMPRE.

El habla todo lo soluciona. O por lo menos, casi todo.

Lo agarré, le dije que quería hablar, y todo se soluciono. Fue prácticamente mágico, sobre todo el sentimiento de verdad que expresaban sus ojos....ya había perdido mi fé en la magia de las palabras habladas.
Ahora lo único que falta es hablar con su hermana, y quizás, tan sólo quizás, todo se solucione.

Hard to explain, The Strokes.

I missed the last bus, I'll take the next train

I try but you see, it's hard to explain

I say the right things, but act the wrong way

I like it right here, but I cannot stay

I watch the TV; forget what I'm told

Well, I am too young, and they are too old

The joke is on you, this place is a zoo

"You're right it's true"

Celos? Yo? Pff.....P-F-F-F-F-F-F-F-F!!!!!!

Si hay una verdad que haya escuchado hace mucho y ahora me vuelva a la cabeza es la frase "los celos matan".

Recientemente me encuentro en una lucha interior por ver como le explico a mi novio este asunto. 

El sale, en calidad de amigos, con algunas de sus ex´s, que tiene novios, ya sea a cinciertos, o en un posible caso que yo estuve stalkeando en fb, a ver una película. Y realmente me molesta.

Me molesta porque no se como encarar el problema, me molesta porque no se como marcar territorio sin estar cosntantemente encima de él y que haga su vida (si fuesemos perros sería tan fácil como echarse un meo...porfavor alguien entienda el chiste), me molesta porque lo amo y me molesta verlo con mujeres que no sean yo. Menos si son más lindas que yo, y si tienen con él más historia que yo. Además, para haber estado 4 meses, no tenemos fotos juntos...como debería sentirme?

Además, recuerdo cuando en su cumpleaños, una de sus ex le empezo a hablar, y a tocar la guitarra con él, y a decirle que usara su púa en el recital que él iba a dar...y realmente me lo tome a mal. MAYBE I´M JUST OVARY-ACTING, pero si hay algo que no soporto es querer marcar territorio y no saber cómo.

Porque él es MI novio, y soy SU novia, y cuando me enojo me pongo salvaje.

Y la verdad es que prometí nunca hacerle una escenita de celos, porque siempre pensé que eran una de las cosas más pelotudas, pero, como no enojarse cuando uno siente que te están intentando boludear?

Porque saben que conclusión saco a fin de cuentas? Que todos me tienen de pendeja boluda.

Y, si te esforzás así...

Alguna vez les paso que alguien se esfuerze por desamigarse? No se si me explico. Quizás si empiezo por el principio sea más fácil.
Yo solía tener una amiga, supongamos que se llama Lina (es un anagrama del nombre, por motivos de privacidad...). Ella era mi mejor amiga. Nos llevabamos bien, nos entendíamos, eramos tal para cual por así decirlo. Hermanas separadas al nacer. Una versión mía del futuro, o en su caso, yo una versión de su pasado.
Y nos llevabamos bien, y hablabamos y nos queríamos.
Y realmente no entiendo que sucedio.....yo me esmero por mantener a mis amigos, pero la situación ya estaba tensa de antes, cuando ella no sólo no me daba bolilla sino que me evadía.
Todo, obviamente, empeoró cuando, contra todos mis instintos y principios me puse de novia con su hermano, cosa que no esperaba que se diera, porque como sabrán si han leído mis otras entradas y mi anterior blog, pictures of people taking pictures, se darán cuenta que las cosas nunca me salen bien. Ahora puedo corregir eso y decir que las cosas *casi nunca me salen bien.
Cuestión? se empezo a alejar aún más de mí, cosa que me hacía más difícil el mantenerla cerca mío como amiga. Y no me respondía los mensajes. Y realmente no puedo soportar ver como se escapa de mi vida dios sabrá porque motivo, porque cada vez que intento animarme y encararla simplemente está en otra, y como encarar a alguien que tiene los pies en la tierra pero la cabeza en las nubes?
Y me esfuerzo, y lo inetnó, pero noto que ella se esfuerza más en alejarse de mí.
Y saben que? Voy a extrañar cuando nos mandabamos mensajes, hablabamos por horas, o salíamos a caminar, ya fuese con el perro, o solas a starbucks a tomar algo. Y extraño cuando pasaba a la salida del colegio y hablabamos durante horas.
Lo peor? Yo, cuando me puse de novia con su hermano, le prometí que pase lo que pase, siempre iba a seguir siendo su amiga.
Y yo siempre cumplo mis promesas.

Eventualmente ( a hooker´s biggest fear)

Ella es su ex. 
Es más linda, más tetona, tiene más actitud y personalidad. Y sabe tocar la guitarra.
Ella es la clase de persona que, físicamente quisiera llegar a ser.
Pero saben que? Estoy harta de compararme y llorar. Porque ella es más grande que yo, y saben qué?
Eventualmente creceré. Y ahora que empecé el gimnasio me pondré más flaca.
Eventualmente me desarrollare. Y me creceran unas lindas tetas como las de ella.
Eventualmente desarrollare carácter, personalidad propia y actitud, pero del tipo de actitud de la gente que gana, de la gente que es fuerte, de la gente que es feliz.
Eventualmente algún día podré conseguir el dinero para pagar las clases de guitarra y ahí no va a haber quien me paré, porque la música es una pasión escondida bien adentro mío.
Y eventualmente creceré siendo mejor persona que ella, o por lo menos, sin ser tan puta. Algo que yo tenga que ella no? Dignidad. Porque digamos que "la vulva del barrio" no es un título muy digno que digamos...
Y saben que?
Tengo que dejar de compararme. Porque ella es pasado, y la verdad es que nunca me animé a preguntar si termino mal o no, pero por algo él debe estar conmigo y no con ella.
Y si me vino a visitar todos los días que estuve enferma,  me vió a cara lavada, con pecas, hecha mierda, con una remera promocional de cars, y venció su tabú y me dijo que me amaba, por algo será.
Quizas, eventualmente, necesite empezar a confiar un poco más en los demás y no repetir mi error de siempre.

Lo malo de tener un Corazón Joven.

Recordar las secuencias del día anterior, lo que las "otras" le habían escrito, las cartitas que le habían hecho, los e(ho)rrores gramáticales, la letra, la caligrafía. Los regalos. Las anecdotas. Todas de ellas. Ninguna mía.
Y pensar que, como dicen los abuelos, todo esta inventado, y por eso referirse a que todo esta hecho, que nunca vas a hacer un cambio o dejar tu legajo en la vida de esa persona, en la vida de la persona que amas. Y acordarse de las "otras". Cuerpo de reloj de arena, skinny bitches, senos redondeados y perfectos. Y después mirarme en el espejo y llorar, porque nunca voy a estar a la altura, y tener un nervious breakdown.
Hasta ahí, parecía una típica escena de domingo a las 6 de la tarde.
El único problema: era sábado. Y él estaba conmigo. En la cama. Acostados. Descansando, cansados de estar cansados, cansados de la luz, del calor, de la conhudez ajena.
Y se me escapa una lagrimita fugitiva (y que conste que, por lagrimita fugitiva, hago referencia a las catarátas del Niagara).
Me pregunta qué me pasa, y le respondo la verdad: suelo tener breakdowns nerviosos. Pero eso es tan sólo una media verdad.
Lloro porque tengo miedo de, no estar a su altura (lo cual es irónico, porque para mi edad soy bastante alta. Es un dato al azar, para cortar con la amargura. Prosigo.-).
De no ser lo sufiecientemente linda, lo suficientemente buena, alocada, rockera. De no ser lo suficientemente buena para él.
Porque, él supero todas mis espectativas. 
Y si bien el me dice que soy hermosa y que me ama, quizás tenga que aprender yo a quererme.


Sólo lamento  tener un corazón tan joven.

Gorillaz.-El mañana.

Fragmentos.-2

Escoge una canción. Aprieta "play", y es ahí cuando comienza la magia.
Primero, empezará a tipear los dedos contra las piernas, al son de la canción, mientras imagina que mientras más cerca del meñique más aguda la nota y viceversa.Luego, sus labios, carnosos y secos, empezaran a abrirse y cerrarse al son de la letra de la canción. Y es ahí cuando se deja llevar, y canta, y a su corazón le crecen alas, y empieza a bailar y a cantar. E imagina el videoclip, e imagina en que situaciones de la vida cotidiana tanto como imaginaria la escucharía. Y ríe. Y llora. Y piensa, y se imagina, y ríe llorando y llora riendo.
Termina la canción, se caen los auriculares, como quien baja un telón.
Y se escuchan los gritos, las discusiones, los portazos.

Se cierran las puertas, pero no estoy segura si son las del corazón o las del cuarto. Da lo mismo, después de todo, las lágrimas no las escucha nadie, ni con las puertas cerradas ni con la cabeza en la almohada.

Cuando se pierde la esencia

Lloro, pierdo la paciencia y tiro todo a la mierda. Me siento presionada constantemente, pero no sé si es de afuera o si sucede simplemente en mi cabeza: mantener las notas altas, mantener la beca, hacer feliz a mis amigas, hacer feliz a mi novio, ser buena con mi familia, ser buena en general.....y siento que estoy haciendo todo al revés. Siento que me pierdo intentando ser quien no soy, y a fin de cuentas, me pregunto quién soy y lloro. Porque no se quién soy. No se que me gusta. Y que no. Siempre tan atenta a todo, termine siendo despistada. Siempre intentando ser normal, termine siendo rara. Siempre intentando hacer felices a los demás, no sólo perdí mi sonrisa original sino que termine además termine decepcionando a todas aquellas personas que me importaban.
Y siento que voy en reversa, que no avanzo, no me encuentro.
Y me escondo.
Y huyo, dibujando, escribiendo y escuchando música.
Pero la sensación de estar bajo una máscara, una piel que no es mía.
Y una voz en mi cabeza, esa voz cínica y recelosa, también llamada voz de la razón, me dice que de eso se trata la adolescencia, de encontrarse a si mismo y forjar una identidad.
Y ahí es cuando la controversia comienza......

Dos.

Dos ojos. Dos miradas que se cruzan, marrones, profundas. Dos manos que se acarician, y dos y dos se vuelven cuatro. Dos bocas, varios besos. Dos palabras que lo cambian todo, como "te" y como "amo". Dos corazones, latiendo al mismo ritmo, al mismo son. Dos cuerdas que resuenan como un mismo número en distintos lados. Dos voces acapella que se vuelven una.
Dos personas que se quieren mucho mucho mucho, tanto tanto que ya casi les salen alas.
Dos personas que se aman.


Felices dos meses gordito.

Lo prohibido.

Acostados en la cama (acurrucados), acariciandonos las espaldas, mientras aspirabamos el perfume del amor (testosteronas y feromonas a mil), acerca sus labios a mi oído y pronuncia en vos baja, casi un suspiro, lo indecible, lo prohibido. Esas dos palabras que lo cambian todo. De repente, sentí en el estómago, más que mariposas, los pajaros furiosos de hitchcock (sistema simpático activado. Y si no entendieron, revisen biología de segundo año CABA) y mis labios se posaron en los suyos. Lo había dicho. Había vencido su tabú. Había dicho las dos palabras, que separadas no tienen sentido alguno, pero juntas, eran las necesarias para que cualquier persona cayera a sus pies. Estaba por completo embobada.
Te amo, te amo, te amo. No era mi imaginación, era real. Y durante todo un día lo repetí en mi cerebro, despierta y dormida, mientras recordaba sus brazos fuertes abrazandome, al son de nuestra agitada respiración.

24 horas y sigo sonriendo como una idiota, temblando de la empción. Ésto de enamorarse es peligroso....


S.A.

Ocasionalmente, le crecen alas al corazón....

Llorar de alegría. Sentir que el corazón te pesa, hasta que él se te acerca y te habla. Te abraza. Te dice que te quiere, y te da las manos. Vos las acaricias, porque es un gesto de cariño que guardas de cuando ibas al jardín de infantes, y lo usas sólo con la gente que realmente queres. Y sentis los callos, las uñas, el vello de las manos, y la experienca de las manos, las canciones tocadas en guitarra, los perros que acarició, las cortadas y el olor a limones recien cortados traídos en capucha.
Y luego, por protocolo, el beso. Los labios, secos (nunca cortados), el sabor a ahumado del pucho, el halls de cereza, y, ocasionalemnte, el té de canela. Sus labios contra los tuyos, y la saliva, pero sin la parte del asquete.

Los recuerdos. Siempre pensas en él, pero cuando te besa se te vienen todos los recuerdos a la cabeza, recuerdos de casi una vida, que se desarrollo en tan sólo 1 mes y medio: los mensajes de texto "clandestinos", en medio de la clase de SAC, las rejas negras, el rincón de ladrillos, el bingo, el mc donlads, el perro, las salidas, la tarta de manzana, Spinetta, El Cuarteto de Nos....
Y el primer beso.

Nada como llorar de alegría y senitr, como poco a poco, al corazón le crecen alas.

Fragmentos.-1

Ladrillo por ladrillo, palabra por palabra, un muro se levanta alrededor mío. Pareciera que con cada cosa que digo, agregara ladrillos y cemento. Pero no se a quien en realidad estoy alejando, y ahí el quid de la cuestión. Porque así como veo que voy alejando a la gente que aprecio, veo que no se que hacer al respecto. Ya cambié mucho a lo largo de mi corta vida, y siento que así como perdí mi esencia la estoy encontrando. Pero, son los demás levantando muros? O soy yo? De que lado está realmente la barrera? 

Falta de entradas.

Debido a que mi blog está más vacio que la cabeza de paris hilton, decidí importar un par de entradas de mis otros dos blogUES.
Acá les dejo los links, por si la curiosidad le puede a alguien.
http://shadowsanoushpoptp.blogspot.com.ar/
http://mindshadowsanoush.blogspot.com.ar/

El karma es una perra, pero hasta los perros pueden ser domésticados...

El karma es una perra de la que no podemos escapar. Sino, diganmelo a mí.
Me hacen una bonita fiesta de cumpleaños, muere mi abuelo. Consigo novio, mi padre es internado. Me va bien en el colegio (académicamente)(mas o menos...), empiezo a tener problemas con mis amigas.
Sobre todo ese último punto.
Nada como sentirse reemplazado. Aclarando, obviamente, que siempre tropiezo con la misma roca.

Saludos desde mi casa, con una taza de sopa de verduras, la recomiendo (?

S.A.

Lo malo de ser bueno.- Cuarteto de Nos

La verdad es que esta canción se ha convertido en un vicio, la considero más que cierta. La historia de mi vida, descripta brevemente en una canción.
Alabado sea el cuarteto de nos.


La verdad es q no hay una verdad
Leí en una pared de la ciudad 
Habrá sido una virtud o casualidad?
Y sentí inquietud de estar a merced 
De tanta sed de dualidad, que barbaridad 
Lo barato sale caro lo normal es lo raro
Estaré sonado? Me visto despacio si estoy apurado
Amo ser odiado, y tener la facha de un repetidor
Y la nota de un aprobado, siempre hago lo que quiero
No lo puedo evitar, tomo para olvidar que el doctor
Me prohibió tomar y gracias a Dios soy ateo
No consigo empleo por mi cara creo
Es lo lindo de ser feo, pero si espero desespero 
Si quiero ver el partido entero.


Ya esta, cuanta ambigüedad
Esta vida me va a matar
Mi corazón vacio no soporta una ausencia más
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado
Al caer: es lo malo de ser bueno en este mundo cruel


Busco respuestas y encuentro preguntas 
Nadie contesta porque cuesta separarse de una mala junta
Y no hay contradicción dije que me equivocaría y como 
Me equivoque tuve razón, perdón
Si mi mente queda en blanco veo todo negro
Escucho el himno a la alegría y me deprimo no me alegro
Como mi socio cuando dijo a su mujer preñada:
El ocio no me deja tiempo para nada 
Y con esa vil cuartada se desembarazo de la embarazada 


Ya esta, cuanta ambigüedad
Esta vida me va a matar
Mi corazón vacio no soporta una ausencia más
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado
Al caer: es lo malo de ser bueno en este mundo cruel


Que mala suerte ser supersticioso, 
Acaricio un círculo y se vuelve un círculo vicioso
Soy cauteloso y juro seguro que todo es dudoso
Cuantas veces dije no queriendo decir si
Cuantas veces presentí el principio del fin 
Cuantas veces dije si queriendo decir no, es así
Como te digo una cosa te digo la otra
Qué horror, hasta mis debilidades son más fuertes que yo 


Ya esta, cuanta ambigüedad
Esta vida me va a matar
Mi corazón vacio no soporta una ausencia más
Y sé que dijo una vez el nobel de la paz asesinado
Al caer: es lo malo de ser bueno en este mundo cruel. (bis 2)
Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel
Es lo malo de ser bueno en este mundo cruel

Nuevos Comienzos...

Debo admitir que, muy a mi pesar, tengo dos blogs. Uno, que abandoné porque me traía malos recuerdos, y simplemente lo bloquee. Otro, que dado que llego a más de 100 entradas y de que pertenece a una etapa de mi vida que deje atrás, decidí darle un fin.
Y empecé con este.
Desde siempre me gustaron los pajaros: la libertad de volar, los colores, las plumas.
Y siempre sentí que yo estaba en una jaula para pajarillos.
Así que, si bien con el título me queme las pestañas, decidí que era hora de que de a poquito desenredara mis alas, y cuando esté lista para volar, que el cielo sea el límite.
Enjoy ;)

S.A.